Au cours des 6 dernières semaines, ma femme et moi avons passé des vacances touristiques à travers Victoria, la Nouvelle-Galles du Sud et le Queensland, en camping dans ou à côté de notre 4xXNUMX. En traversant des villes de campagne en cours de route, en particulier à l'heure du thé du matin, nous avons parcouru la rue principale à la recherche de signes d'une boulangerie, à la recherche de lamingtons, de tartes à la crème, de tranches de vanille et souvent d'un jambon et d'un rouleau de salade pré-faits à manger plus tard. déjeuner. Je suis heureux d'annoncer que nous avons souvent réussi.
Une autre icône pour laquelle nous avons scruté l'horizon, avant ou après avoir pointé la boulangerie, était bien sûr les toilettes publiques, pour ce que les commentateurs du Tour de France appellent pudiquement une « pause nature ». Je ne suis pas sûr de ce que dictent les normes architecturales des autres pays pour ces installations, mais en Australie, la structure typique est en brique, carrée, utilitaire et indubitable. Le seul autre type de bâtiment qui s’en rapproche est une sous-station du réseau électrique. Ils sont donc faciles à repérer.
Une fois à l’intérieur, la scène est également prévisible. Propreté à divers degrés, graffitis à divers degrés d'art et d'obscénité, un réceptacle pour les « objets tranchants » et un robinet à ressort distribuant de l'eau non potable en rafales d'une seconde. Jusqu’ici tout était normal, habituel et étrangement réconfortant.
Mais il existe un nouveau niveau de profanation qui pollue encore ces icônes de l’Australie rurale et de l’arrière-pays australien. Les épaves et les épaves de soi-disant conseils de santé, déchirées et en lambeaux, tombant de la seule épingle restante sur un mur, à la hauteur des yeux, à la vue de tous, nous disent, comme tant d'idiots, comment se laver les mains. Comment rester en sécurité. Comment rester séparés les uns des autres. Dans un endroit où les rats jouissent d'un accès incontesté et où l'arôme a une certaine je-ne-sais-quoi, une sorte de dissonance cognitive s’installe. « Pourquoi cette feuille fanée de conneries de l’OMS bat-elle encore ses absurdités dans des toilettes en brique du parc des expositions de Narrandera, quatre ans après que les libertés des gens ordinaires ont été arrachées et en colère contre un tel système ? mur comme celui en face de l’avis ? se demande-t-on.
En secouant la tête et en serrant la main en quittant le dunny, j'ai plein de matière à réflexion. Et j'ai pensé à la nourriture.
De retour à la boulangerie, cette fois à Tenterfield, la tranche de vanille me plaît. Ça à l'air bon. Ça doit être bien, car le personnel s'attend visiblement à ce que le grand vol à main armée de la tranche de vanille se produise d'une minute à l'autre, à en juger par le morceau de plexiglas pare-balles où se trouve le caissier. Puis je me souviens qu’un idiot avait convaincu des milliers d’autres idiots qu’un tel morceau de plastique « les protégerait ».
Personne ne sourcille, même s’il doit crier des ordres de tranches de vanille à travers un morceau d’inutilité d’un pouce d’épaisseur. Cela fait quatre ans, pour l'amour du ciel, que les gens crachent sur cette chose pour se faire entendre. Mais personne n’a pris la peine de dire au propriétaire à quel point cette foutue chose est inutile et offensante.
Partout dans le pays, ces détritus subsistent, se moquant de nous avec défi et nous mettant au défi de faire quelque chose à ce sujet et à propos de tout ce qu’il représente. De Moree à Maroochydore, de Mission Beach à Melbourne, il représente la condescendance hautaine, l’abdication de la raison, la lâche complaisance, l’orgueil inimaginable, la panique effrayante, la soumission. Le fait même qu'il soit toujours là le prouve.
D'autres manifestations de la même pathologie surgissent dans des lieux inattendus, des lieux plus sophistiqués, plus savants, plus chics, plus condescendants qu'une humble boulangerie ou un dunny. À l'observatoire de Siding Springs, après avoir finalement trouvé notre chemin jusqu'à la galerie d'observation à travers un parking désert et un centre d'accueil fermé, en traversant les broussailles jusqu'à l'ascenseur, nous avons regardé à travers la vitre jusqu'au plus grand télescope du monde ou à ce que prétendent les boffins. On pouvait voir quelques-uns de ces boffins en train de le bricoler. Mais ce qui m’a frappé, c’est le signe sur le verre : « Restez en sécurité, évitez de toucher le verre. »
La galerie est petite mais regorge néanmoins de nombreuses informations vantardes sur l’intelligence de l’ensemble de l’engin. Sur le mur opposé à la fenêtre d'observation, un affichage nous indique que les fibres optiques transportant les images sont positionnées à l'aide de « starbugs » qui sont de « minuscules robots sans jambes et sans bras qui basculent et chancellent sur une plaque de verre pour se positionner ». Ces petits insectes peuvent être positionnés avec précision à quelques microns près….
Je secoue à nouveau la tête, essayant de dissiper la dissonance cognitive. "Pourquoi ces boffins, 4 ans plus tard, ont-ils une pancarte indiquant de ne pas toucher le verre, sinon vous mourrez et tuerez votre grand-mère, et en même temps déploieront toute leur suite d'armes intellectuelles pour perfectionner le nano-mouvement. des robots ?
Ce signe me semble nouveau. Je soupçonne que c'est un stratagème pour éviter d'avoir à nettoyer le verre des empreintes digitales et des traces de petits doigts d'enfants polissant des tranches de vanille.
Longreach est à une longue portée de n'importe où et se trouve être le lieu de naissance de notre transporteur national autrefois respecté, Qantas. Ils y ont un grand musée, retraçant le développement de la compagnie aérienne depuis ses débuts. Vous pouvez visiter le hangar d'origine, où sont exposés divers objets originaux et répliques. Un hangar d’avions est un espace ouvert et aéré, bien sûr.
Avant d'arriver au hangar, vous devez sortir sur une passerelle et marcher environ 20 mètres. Pour ce faire, vous passez par une porte coulissante automatique. Sur la porte, on est confronté à cette pancarte :
« Distanciation sociale en place. Veuillez garder (sic) un minimum de 1.5 mètre de la réception à tout moment.
Rester séparés les uns des autres dans le hangar ? Mais pas à l’intérieur dans la partie musée. Rester séparés les uns des autres ? Non, de la réception ? La tête… tourne… doit s'allonger.
J'en ai assez. Je lance un nouveau mouvement, ANTIVA. Anti-vandalisme des lieux publics normaux avec une propagande dépassée. Je vais le démolir, le mettre dans une boîte et en faire une collection. Un jour, ils pourront créer leur propre exposition et les boffins pourront venir voir à quel point ils ont été stupides.
Si nous devons faire de la propagande, peut-il au moins s’agir d’une nouvelle propagande ? Et la grippe aviaire ? Quelque chose de différent. S'il te plaît.
Réédité de l'auteur Substack
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