Comme beaucoup d'entre vous, j'ai passé ces derniers jours à imaginer et à rêver à ce qu'était la vie des Reiner. C'est horrible, contre nature, inimaginable. Seulement, j'en ai un aperçu. Il y a seize ans, mon fils, alors âgé de 20 ans, a traversé une période sombre, marquée par la folie et la violence. C'est arrivé soudainement – comme son autisme lorsqu'il avait trois ans – et cela a envahi toute notre existence. La mienne, celle de mon mari (son beau-père dévoué), celle de son frère et de sa sœur. Il n'y avait pas un jour, pas une heure, pas une activité, pas une fête, pas une décision qui ne soit régie par cette chose terrible.
Le pire, c'était le chaos. Impossible de prévoir comment mon fils adoré allait réagir ou ce qu'il allait faire. Vous croyez savoir ce que j'entends par imprévisible, mais vous vous trompez. Je parle de marcher 32 kilomètres pieds nus par une nuit d'hiver glaciale dans le Minnesota ; de boire une bouteille de ketchup ; et de plonger son ordinateur portable dans une baignoire remplie d'eau.
Était-ce de la schizophrénie ? C’est possible. C’est ce qu’ont dit les médecins. Avec le recul, je pense qu’il s’agissait plus probablement d’une réaction à un tout nouveau médicament que son neurologue, affilié à l’université, avait insisté pour qu’il prenne. Quand j’ai dit que le médicament faisait du mal à mon fils, le médecin a non seulement persisté, mais il a obtenu une ordonnance de l’État pour l’imposer – et a même ajouté des séances d’électroconvulsivothérapie obligatoires, histoire d’être sûr.
Tout cela n'a rien à voir avec le sujet. C'est juste pour vous expliquer que c'était comme si un voile s'était abattu sur notre foyer et que chaque instant, depuis le début de ces mesures, avait été un véritable cauchemar. J'ai écrit à ce sujet – il y a des années. Vous pouvez retrouver ces essais si vous le souhaitez (je ne profite pas de cette tragédie pour faire la promotion de mon travail). Ce que je veux dire, c'est que je comprends. Un peu. Je sais ce que c'est que de voir son enfant sombrer dans la folie et de se sentir complètement démuni.
Vous me direz peut-être qu'il existe des ressources. Il n'en est rien. Il y a des services psychiatriques fermés où votre enfant peut être interné pendant des heures interminables sous sédatifs, une véritable marche vers la mort. La police essaie d'aider, vraiment. Mais elle ne peut pas, car elle doit rester sur place pour pouvoir intervenir en cas de problème, et là, elle ne le peut pas. Ce n'est pas son rôle.
Des amis ? Ils disparaissent. Croyez-moi, rien ne vide votre vie de son entourage comme un jeune homme corpulent qui se comporte de façon inquiétante. Vos voisins vous évitent. Vos parents et vos frères et sœurs vous tiennent à distance. Vous êtes seul. Et c'est l'enfer le plus terrifiant et le plus étouffant que j'aie jamais connu. Il n'y a ni ordre, ni réconfort, ni sommeil.
Je ne peux pas l'affirmer avec certitude, mais je suppose que Rob et Michele Singer Reiner ont vécu ainsi pendant des années. Tout leur argent ? N'y changeait rien. La gloire, l'intelligence, les efforts et l'amour ? N'y ont rien changé. J'en suis tellement bouleversée que j'ai du mal à écrire ces mots.
D'une certaine manière, nous avons eu de la chance. Mon mari et moi avons récupéré notre fils et l'avons aidé à se désintoxiquer du mieux que nous avons pu, puis nous avons réussi à recoller les morceaux. Mon fils s'est excusé de m'avoir fait du mal ; il s'est confié à moi, et son âme était pure et innocente. Nous avions une relation d'adultes calme et empreinte de mélancolie lorsqu'il est décédé en 2016 – peut-être (et certainement en partie, j'en suis convaincue) à cause des mauvais traitements médicaux qu'il avait subis.
Et oh, je l'ai pleuré et le pleurerai à jamais, sans fin. Cela fait neuf ans et demi et ce n'est que maintenant, difficilement, que je parviens à m'ouvrir à une journée entière. Je me suis inquiétée pour mon enfant le jour où il m'a fait du mal et j'ai été brisée à jamais, irrémédiablement, le jour de sa mort.
Alors quand je vous dis que la dernière chose à laquelle ces parents ont pensé en se faisant assassiner, c'était : « Qu'adviendra-t-il de notre fils ? », je le dis avec conviction.
On ne lâche jamais prise. On n'abandonne jamais son enfant, quoi qu'il arrive : même s'il se retourne contre vous, vous vole ou vous renie. On continue d'essayer de l'aimer, et c'est ce que je vois dans l'histoire que nous lisons dans les médias à propos des parents de Nick Reiner. Le véritable amour.
Vous n'imaginez pas ce qui se passe au sein d'un mariage, d'un foyer ou d'une famille. Les difficultés que l'on dissimule sont innombrables. C'est la plus sinistre que je puisse citer, notamment parce que, par lâcheté, on rejette la faute sur des parents qui font tout leur possible pour tenir le coup.
Je ne l'écouterai pas et n'en tirerai aucun profit. Certaines choses ne méritent que du chagrin. Celle-ci en est une.
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