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marcheur bragman

Les enfants ont besoin d'avoir la possibilité de prendre des risques, d'apprendre de leurs erreurs et de réussir par eux-mêmes

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J'ai été ravi de recevoir une mention honorable dans le numéro de Walker Bragman du 25 mai de son bulletin d'information, Contexte important. L'autoproclamé intrépide gaucher/homme du peuple journaliste d'investigation était de retour, avec un autre retrait de personnes qu'il n'aime pas. Cette fois, il a visé Jeffrey Tucker, fondateur et président du Brownstone Institute, et l'un des très rares libertariens à ne pas avoir cédé à leurs supposés principes pendant le covid.

Le titre de l'article de Bragman est celui de l'intrigue et du reportage intransigeant : Les courriels divulgués de l'Institut Brownstone révèlent un soutien au travail des enfants et au tabagisme chez les mineurs. 

Alors oui, je suis dans le groupe de messagerie. Mais ce n'est pas comme si Bragman recevait des fuites d'e-mails du Pentagone. Je veux dire, qui se soucie de notre bavardage ? En tout cas, il n'y a pas de piège dans ce que j'ai dit. J'ai défendu l'idée que les enfants doivent être exposés à un certain degré de risque afin de grandir avec n'importe quel degré de force. Voici ce que j'ai écrit :

"Jeffrey - j'aime que vous mentionniez la gymnastique comme preuve que les jeunes aiment le danger. C'est vrai! Malheureusement plus tellement. Ils veulent des espaces sûrs. Le désaccord est une violence. J'aurais aimé ne pas m'être cassé autant d'os et atterrir sur la tête tant de fois, mais au moins je ne suis pas une mauviette. Je peux endurer stoïquement la douleur physique et psychique. Ah, le bon vieux temps. Ensuite je crierai descendre ma pelouse! "

N'est-ce pas là le but de la dernière tendance parentale « libre » ? Laissez vos enfants prendre des risques, vivre un peu de danger (contrôlé), pour qu'ils apprennent et grandissent ? Renforcer la résilience ? 

La parentalité en liberté signifie laisser à vos enfants la liberté de vivre la vie sans que nous, parents, planions et guidions chaque mouvement qu'ils font. Cela permet aux enfants d'avoir la possibilité de vivre les conséquences - bonnes et mauvaises - de leurs actions. Et apprenez de cela. Dans mon esprit, c'est normal. Et ne pensez pas que vous pouvez contrôler la vie de votre enfant à chaque tournant en veillant à ce qu'il ne vive jamais un moment désagréable. C'est traiter vos enfants comme des êtres humains avec un certain degré d'autonomie et de pensée indépendante, sans les laisser conduire la voiture complètement hors de la route, pour ainsi dire. 

Je crois que si nous élevons nos enfants dans le but de nous assurer qu'ils ne subissent aucun désagrément, échec, déception, douleur, ils ne seront pas préparés à la vie, qui inclut inévitablement toutes ces choses. Une grande partie de la parentalité consiste à équiper vos enfants pour y faire face lorsque les choses deviennent difficiles, car les choses deviennent toujours difficiles. Peu importe à quel point vous êtes spécial et béni. 

Je dirais que les enfants élevés avec des parents hélicoptères intervenant à chaque instant sont les mêmes qui perçoivent chaque regard de côté comme une grave injustice sociale. Parfois, les enfants sont méchants. Ne faites pas irruption dans l'école et n'exigez pas que l'enseignant le répare. Apprenez à votre enfant à se défendre et aussi à éviter les gens méchants à l'avenir.

J'ai toujours été un praticien de cette chose - la parentalité en liberté - qui a maintenant un nom. Ma philosophie parentale - si on peut l'appeler ainsi - se résume à deux choses :

  1. Donnez à vos enfants l'espace nécessaire pour découvrir qui ils sont, ce qu'ils aiment faire, ce dans quoi ils sont bons. Sans leur imposer vos propres espoirs, rêves et désirs. Donnez-leur la possibilité de déterminer qui ils sont en tant que personnes. Ce qui n'est généralement pas une mini version de vous. 
  2. Assurez-vous qu'ils savent qu'ils sont aimés. Et que vous êtes là pour les aider chaque fois qu'ils en ont besoin. Tant que "l'aide" ne signifie pas aller discuter avec l'enseignant qu'il méritait un A et non un C à un test pour lequel il n'a pas étudié ou demander à quelqu'un de passer le SAT pour lui afin qu'il puisse entrer dans un collège vous trouvez acceptable - tout le monde se souvient du scandale des admissions à l'université, n'est-ce pas ?

Tout le reste, à mon avis, est à la marge. Allaiter pendant un an, ou jamais. C'est un lavage. Train du sommeil à 3 mois ou jamais ? C'est un lavage. Indemnité ou pas indemnité ? C'est un lavage. 

Votre enfant est un peu bizarre ? Et alors! Devine quoi, tu es probablement bizarre aussi. Nous sommes tous un peu bizarre. Je le suis définitivement. Si votre enfant est calme, a du mal à se faire des amis, déteste le sport, aime les maths, ne mange que 5 aliments, est juste un peu différent - pas besoin de se précipiter pour diagnostiquer, soigner et soigner. Ces choses sont-elles parfois nécessaires ? Bien sûr. Mais la précipitation à étiqueter n'importe quelle différence ou bizarrerie infime, puis à la soigner dans l'oubli ne respecte pas l'individualité d'un enfant. De plus, ils doivent porter une étiquette avec eux pour le reste de leur vie. Célébrez bizarre. Cela rend la vie - et les gens - intéressants. En fait, je considère "bizarre" comme un compliment. 

J'ai et j'élève des enfants de deux générations différentes. J'ai deux membres de la génération Z - âgés de 22 et 20 ans. Et deux "alphas" - âgés de 8 et 6 ans. must parent maintenant. Je ne lis pas de livres sur la parentalité. Jamais eu. (Je ne lis pas non plus de livres sur les affaires, mais c'est une autre histoire.)

  • En règle générale, je n'interviens jamais à la cour de récréation s'il y a un petit chahut de gamin. À moins que quelqu'un ne soit blessé, laissez les enfants faire le tri par eux-mêmes. (Beaucoup de parents n'aimaient pas ça au début des années 2000. J'ai reçu beaucoup de regards sales et d'insultes pour ne pas rompre les choses, que mon enfant soit l'instigateur ou celui qui est incité.)
  • Si un de mes enfants reçoit une note qui ne le satisfait pas à 8 ou 10 ou 14 ans, je lui dis : allez parler au professeur. Si vous ne voulez pas faire cela, acceptez la note. 
  • Un de mes enfants a commencé à parler très tard. Un groupe de médecins m'a dit que je devais m'inquiéter. Très très concerné. Je ne l'étais pas. J'ai dit qu'il parlerait quand il serait prêt. Et il l'a fait. 
  • Quand mes deux aînés ont postulé à l'université, j'ai dit : Faites votre liste. Ne postulez pas là où vous n'envisageriez pas d'aller. Cinq écoles suffisent probablement, mais c'est à vous de décider combien vous postulez. Pensez à XYZ (campus vs ville, grand vs petit, etc.). Si vous voulez que je lise une dissertation, j'en serai ravi, mais je n'en ai certainement pas besoin. Lorsque vous serez prêt, je vous aiderai à payer les frais de dossier. C'était assez sans drame et ils ont tout fait par eux-mêmes. 

Il se trouve que la «tendance» de la parentalité est venue à ma façon intuitive de faire les choses. Je ne semble plus être désengagé et indifférent, sauf selon Bragman, bien sûr.

Je ne pourrais pas être plus heureux que nous ayons déménagé à Denver où mes plus jeunes enfants (les « petits », comme nous les appelons) bénéficient d'un peu de liberté, même à 8 et 6 ans. Bien que mes garçons plus âgés aient eu beaucoup de liberté à San Francisco comme ils ont grandi aussi. Tout ce dont ils avaient besoin était un laissez-passer de bus pour se rendre où ils voulaient aller depuis leur adolescence. 

Les deux plus jeunes ont une indépendance différente dans le Colorado. Ma fille (6 ans) est un esprit libre, qui réclame toujours plus d'autonomie. Elle s'est mise à faire du vélo seule dans le quartier. C'est comme 1977 ici !

Elle rentre de l'école et tout ce qu'elle veut, c'est faire du vélo. Pas de télé. Pas d'iPad. Pas de flottement parental. Pure liberté. À 6. 

Est-ce imprudent de ma part de la laisser faire ? Je ne sais pas. Je ne pense pas. Nous vivons dans un quartier calme et connaissons tous les voisins dans un rayon de deux pâtés de maisons. Pourrait-elle tomber et devoir trouver comment rentrer seule à deux pâtés de maisons? Oui. Est-ce que ça va? Oui. 

Les amis avec qui elle roule sont un couple de garçons de 10 ans. Lorsqu'ils ne sont pas disponibles et qu'elle est seule, elle rend visite à divers voisins. L'un est un ancien enseignant de maternelle de 80 ans qui garde une cuve de vers pour son jardin. Elle adore les vers. Un autre est un ancien médecin de 78 ans qui a une pièce pleine de jouets avec lesquels ses petits-enfants maintenant adultes jouaient. Il construit également des maquettes d'avions à grande échelle dans son garage et elle aime suivre ses progrès. Une autre est une fille de son âge et ils font des choses régulières de 6 ans - projets artistiques, scooter dans l'allée, etc. 

Toutes les personnes qu'elle visite connaissent mon mari et moi, ont nos numéros de portable et nous envoient des SMS quand elle est là. Je leur dis qu'ils peuvent toujours lui dire qu'elle ne peut pas entrer - pas de jeu en ce moment – et ils le font parfois. Et elle l'accepte et passe à l'ami suivant dans l'espoir d'une nouvelle aventure. 

Elle se délecte de l'indépendance. Et je me délecte de pouvoir la laisser l'avoir. Elle sait vérifier de temps en temps. Elle n'a pas de montre et ne peut pas vraiment lire l'heure, donc son estimation de revenez toutes les demi-heures peut être un peu décalé. Mais elle sait que si elle ne le fait pas, elle ne pourra probablement plus sortir avant un moment. Ce qui semble être suffisamment incitatif pour respecter les règles. Principalement. 

Est-ce que je le fais bien ? Qui sait. Les deux plus âgés semblent s'en être plutôt bien sortis. Heureux, créatif, gentil, bien ajusté, indépendant, compétent et travailleur. Et apparemment capable de gérer les revers et la déception et de continuer à essayer. 

Voici une fresque que mon aîné a peinte dans notre maison.

Voici l'œuvre d'art la plus récente de mon fils de 20 ans - son dernier 'zine. 

Je ne peux ni peindre ni dessiner ni faire quoi que ce soit de semblable. Ils ont tous deux montré une aptitude et un amour pour cela dès leur plus jeune âge; ils ont mis les heures et sont entrés dans un lycée public pour les arts à San Francisco. Maintenant, le plus âgé est dans un programme d'études supérieures en beaux-arts et le jeune de 20 ans commence l'école d'art cet automne. 

Il est certainement encore temps pour moi de bousiller les petits. Mais comme me le dit toujours un ami proche : nous bousillons nos enfants rien qu'en étant nous-mêmes. Mes propres peccadilles et bizarreries vont se glisser dans n'importe quelle relation et je ne peux pas faire grand-chose à ce sujet. 

Donc je m'en tiens à : donnez-leur de l'espace pour devenir qui ils sont et les aimer. Laissez-les échouer. Serrez-les dans vos bras lorsqu'ils échouent ou tombent et encouragez-les à se relever et à continuer d'essayer. Mais laissez-les pleurer et se sentir tristes et réalisez ensuite que ce n'est pas la fin du monde quand cela arrive. Parce que les choses s'améliorent lorsque vous vous levez et réessayez. 

Lorsque la prochaine tendance parentale se présentera, je m'en tiendrai à cette approche. Cela a fonctionné jusqu'à présent. 

Bragman peut penser qu'il a révélé mes vraies couleurs comme une sorte de parent monstre qui croit qu'il faut exposer les enfants à un danger mortel. Je suppose que son argument était que mon plaidoyer pour les écoles ouvertes était une manifestation imprudente et indifférente de ce style parental hérétique et pervers. Mais je m'y tiens. 

Laissez vos enfants prendre des risques, profiter d'une certaine indépendance et développer leur caractère. 

Souhaitez-moi bonne chance avec ces deux-là. Je dois recommencer à crier aux enfants du quartier pour qu'ils sortent de ma pelouse tout en ignorant les miens alors qu'ils partent à la recherche du danger. 

Réimprimé de l'auteur Sous-empilement



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