Tout le monde devrait jeter le masque 

[NDLR : l'auteur a écrit plusieurs articles pour Brownstone sur la façon dont les verrouillages ont détruit son éducation, en particulier compte tenu de son handicap particulier. Cette pièce est un suivi de la façon dont ses rêves brisés se sont transformés en une vie spéciale pour elle.]

Suivre l'autorité est facile. Cela peut aider les gens à survivre dans ce monde fou mais peut aussi avoir des coûts importants. 

Je le sais parce que c'était ma vie autrefois. J'ai accepté le rôle prescrit par la société d'être éduqué afin de trouver une carrière. Même si je pensais que l'école était épanouissante, le sentiment de contentement que j'avais était une illusion, une que je n'ai vue clairement qu'après avoir été isolée de la société. 

La vie universitaire m'a appris à simplement accepter ses leçons et ne m'a pas encouragé à remettre en question ce qu'elles signifiaient ou mes valeurs. Je me concentrais tellement sur les études que je ne pouvais pas bien me développer socialement, émotionnellement ou spirituellement. Heureusement, tout cela a changé lorsque j'ai reculé et que j'ai remarqué la silhouette creuse que j'étais devenue. Rejoindre un groupe de méditation puis un cours de théâtre m'a permis de devenir un humain avec de vraies émotions, une foi et des capacités sociales. Je ne peux pas retourner à ma vie simple et vide après cela.

Les figures d'autorité m'ont toujours dit que je devrais aller à l'université parce que mon intelligence était un don qui ne devait pas être gaspillé. Je ne savais pas trop quoi faire d'autre à l'époque, alors j'ai suivi leurs conseils et je me suis tellement consacré à mon éducation que tout le reste a été mis de côté. 

Une partie de cette dévotion était nécessaire. Étant aveugle et ne pouvant utiliser qu'une seule main, j'ai dû mettre au moins le double de temps et d'efforts pour faire la même quantité de travail que les autres élèves. Ma routine tournait presque entièrement autour de l'école. Quand je n'étais pas en classe, à manger ou à dormir, je faisais généralement mes devoirs. 

Cinq ans de cela m'ont pesé. Je suis une sorte de perfectionniste, avec des normes extrêmement élevées pour moi-même, ce qui m'a nui socialement et émotionnellement. Les cours et les devoirs passaient avant les amis, ce qui signifie que j'avais peu d'amitiés profondément enracinées. Je n'avais pas le temps de m'engager avec beaucoup de gens au-delà d'un niveau superficiel ou même de m'amuser très souvent avec ma famille. 

Tout cela a augmenté mon niveau de stress et m'a rendu difficile de trouver de la joie dans la vie, en particulier pendant la période des devoirs et des examens. J'étais presque toujours fatigué, nerveux et irritable à l'époque, ayant juste besoin d'assez d'énergie pour terminer le semestre. Même après, c'était difficile d'arrêter de penser que je n'avais pas tout fait aussi bien que je l'aurais souhaité. Pourtant, d'une manière ou d'une autre, j'ai continué à me pousser à continuer et à recommencer le processus le semestre prochain. C'était comme être un jouet à remonter. Effectuez une tâche jusqu'à ce que vous vous épuisiez, que vous vous retrouviez et que vous recommenciez. Ma concentration sur l'école ne m'a donné aucune opportunité de faire l'expérience d'être vraiment vivant.

Les cours à l'école ont renforcé l'illusion que suivre l'autorité est juste et nécessaire. Les études universitaires se font selon un cursus prescrit. Les majors d'anglais comme moi sont censés analyser la littérature que nous étudions de la manière dont les professeurs enseignent. Malheureusement, les méthodes d'enseignement de l'université étant politiquement orientées, un nombre très limité d'opinions sont incluses dans les discussions de classe, même si l'objectif affiché est d'accroître la diversité. 

La diversité peut signifier inclure des personnes d'horizons différents. Cependant, l'idéologie éveillée est si profondément ancrée dans le système éducatif qu'elle ne tient pas compte des valeurs traditionnelles comme étant dépassées et intrinsèquement erronées. Même si je détestais un texte ou n'étais vraiment pas d'accord avec ce que j'apprenais, je ne pouvais pas aller à l'encontre des croyances que le système pousse. 

Lorsque j'essayais de poser des questions sur l'autre côté de l'histoire, la réponse était généralement quelque chose comme : « Tout le monde a des préjugés et nous ne pouvons pas tout enseigner ». Il était facile de répéter les réponses attendues et de réussir en classe. 

Alors que j'apprenais bien la théorie, j'ai développé un style d'écriture académique et impartial qui m'a empêché de me forger mes propres opinions. Cela a étouffé ma créativité et mon expression personnelle, me faisant me sentir plus comme une marionnette qu'un humain. "Suivez les normes et soyez récompensés", enseigne l'université. Ma seule récompense était un sentiment de satisfaction vide à terminer plus de cours, ce qui n'a apporté que peu de croissance réelle.

Mon sentiment creux s'est étendu à la connaissance de la foi que j'ai acquise à l'université. J'avais peu de formation religieuse formelle avant de venir à l'école. Mes parents nous ont encouragés, mes frères et sœurs et moi, à découvrir nos propres chemins de foi, nous enseignant une morale chrétienne solide sans les fonder sur la Bible. 

En revanche, les enseignements chrétiens étaient une caractéristique importante des cours et des services de la chapelle de l'université. J'ai appris les vues chrétiennes typiques et comment étudier la Bible pendant la théologie, ce qui a fourni des connaissances religieuses théoriques. Suivre Dieu était un sujet fréquent en classe et à la chapelle mais j'avais du mal à comprendre comment le faire. Avais-je besoin de faire quelque chose de spécial ou faisais-je déjà ce dont j'avais besoin sans le savoir ? Que signifiait réellement la foi ? 

Demander de l'aide à certains chrétiens de l'école pour répondre à mes questions n'a fait qu'accroître ma confusion. Les services de la chapelle auxquels j'ai assisté m'ont donné envie de quelque chose sans savoir comment le trouver. Ils contenaient de la belle musique mais j'avais l'impression que les leçons n'avaient aucun rapport avec ma vie ordinaire. 

Même si citer les Écritures était une grande partie des services, je ne pouvais pas me connecter aux passages. "La pratique religieuse est souvent vide si elle n'est pas enracinée", m'a dit un jour mon professeur de méditation. Ce fut le cas pour moi tout au long de l'université. Même si j'avais des connaissances théoriques et que je connaissais quelques histoires bibliques, le lien profond et spirituel manquait. Je me suis retrouvé avec beaucoup plus de questions que de réponses.

 Je sentais aussi que le christianisme enseigné à l'université n'était qu'une exigence d'apprentissage, sans plus grande importance pour moi. Il y avait un vide dans ma connaissance de la foi que l'école ne pouvait pas combler, ce qui rendait nécessaire de rechercher une autre méthode d'épanouissement spirituel.

J'ai trouvé une nouvelle profondeur et un sentiment d'accomplissement en étant éloigné des attentes universitaires typiques. Le choc d'être obligé de quitter l'université m'a arraché le masque que je portais. Ça faisait mal de se faire arracher la seule vie que je connaissais, mais la croissance est venue après que la douleur se soit dissipée. J'ai finalement reconnu la marionnette vierge que l'école me façonnait, un simple jouet qui allait avec ses attentes juste pour passer la classe. 

Un coup sec et le jouet s'est cassé, me libérant pour former mon propre personnage. Mon nouveau style de vie tranquille m'a donné l'occasion de réfléchir à ce qui compte vraiment dans la vie : les liens humains authentiques, la compassion et la liberté. Cela m'a mis sur la voie d'une recherche active pour construire une existence profondément enracinée et significative. 

L'écriture a fourni une première étape solide. Au lieu du ton fade et formel que j'utilisais à l'école, un bon ami m'a encouragé à laisser "l'émotion humaine s'infiltrer". J'ai commencé à utiliser cette approche pour mes articles et mes poèmes et j'ai finalement trouvé ma voix unique. Je pouvais non seulement poser des questions, mais aussi parler ouvertement lorsque je remarquais quelque chose qui n'allait pas dans le monde, c'est ainsi que mes articles ont vu le jour. 

Écrire de la poésie m'aide à ressentir plus profondément les émotions, avec la tristesse, la colère, la peur, l'amour, la joie et la paix qui travaillent tous à façonner les mots. Cela m'a rapproché d'une partie cachée et plus profonde de moi-même, plus ouverte et disposée à être vulnérable. Je pouvais enfin souffler et découvrir mes centres d'intérêt à mon rythme. Ces intérêts vont de la recherche de nouveaux livres à la spiritualité, en passant simplement par le temps passé avec ma famille et mes animaux de compagnie. Au lieu de laisser uniquement les attentes de l'université me façonner, j'ai commencé un voyage de découverte de moi-même, ce qui me permettrait également de grandir dans d'autres domaines.

Mon groupe de méditation a aidé à combler les vides de ma spiritualité grâce à une combinaison d'enseignements religieux, de pratiques de pleine conscience et de musique. Je me souviens de l'accueil chaleureux lors de mon adhésion. J'étais recherchée et j'ai pu découvrir ma foi à mon rythme. Cette foi semblait authentique et consistait en des expériences spirituelles, plutôt que de parler de croyances religieuses typiques. J'ai été étonné de la simplicité avec laquelle je pouvais commencer à établir une connexion avec le Divin, ou plutôt à remarquer celui qui était déjà là, simplement en prêtant attention à ma respiration. 

Bien que l'instruction religieuse fasse partie de la méditation, les explications claires de mon professeur font que bon nombre des leçons me semblent vivantes et pertinentes. Contrairement à la version universitaire du christianisme, je peux facilement assimiler certains de leurs aspects les plus profonds. Ils s'harmonisent également bien avec les exercices de pleine conscience qui ancrent la méditation dans le monde physique, l'amenant directement dans ma vie. 

La musique ajoute de la beauté, m'aidant à me souvenir et à me connecter spirituellement aux leçons. Ces outils m'ont fourni des connaissances sur Dieu et mes croyances, ce qui m'a permis de commencer à m'enraciner spirituellement. Maintenant, je vois une belle lumière intérieure quand je médite, favorisant ma croissance en solidifiant mon lien avec le Divin. Bien sûr, je suis distrait et j'ai parfois du mal à savoir si je sais ce que je fais. Lorsque cela se produit, cela aide que d'autres soient là pour me rassurer que tout va bien. La conscience spirituelle est gratifiante, mais pas toujours facile à maintenir. 

En tant que débutant dans mon cheminement de foi, je questionne plusieurs aspects de la religion. Heureusement, mon professeur est compréhensif et suggère différentes façons de penser à certains concepts qui correspondent mieux à mes croyances. Remplacer le mot « peur » par « amour et respect » m'a aidé à aborder ma relation avec Dieu et la prière de manière plus positive. Même sans engagement religieux spécifique, je ressens l'amour divin qui favorise la croissance, spirituellement et dans nos relations avec les autres. C'est beaucoup plus satisfaisant que l'approche théorique de la foi que j'ai apprise à l'université.

La croissance sociale et émotionnelle s'est clairement manifestée dans le cours d'art dramatique que j'ai suivi à l'université le semestre dernier. Étant un cours d'amélioration, il contenait peu de travail sur papier et se concentrait sur plus que les notes. Parce que le théâtre était si différent de tous les autres cours que j'avais suivis, cela signifiait plus pour moi. 

Quand mon professeur a dit qu'elle était fière de moi pour faire de mon mieux, surtout avec les défis quotidiens auxquels je suis confronté, cela m'a fait savoir que j'étais accepté. Cela m'a permis de grandir socialement avec les autres étudiants aussi. Mes camarades de classe et moi avons joué à divers jeux qui nous ont aidés à développer un sentiment de confiance plus profond que celui que j'avais remarqué dans mes cours précédents. 

Un jeu impliquait de se lancer des balles et de se souvenir des motifs tout en apprenant les noms des autres élèves. De nombreuses activités n'étaient pas totalement adaptées aux aveugles, j'avais donc besoin d'aide pour jouer et me déplacer dans la pièce. Cela signifiait compter sur les autres d'une manière plus forte que la plupart des gens, me permettant de nouer des liens plus étroits avec eux que ne le ferait une discussion de classe typique. L'improvisation, c'est aussi la bravoure et l'honnêteté.

 Il m'a fallu du courage pour créer des personnages et leur donner vie, même si je me sentais nerveux parce que tout le processus était nouveau pour moi. J'ai également remarqué une profonde honnêteté lors des représentations en classe. Nos personnages avaient des espoirs, des désirs, de vraies émotions et ont pu les exprimer librement. Cette honnêteté s'étendait aussi à mon moi ordinaire. 

J'ai trouvé quelques amis partageant les mêmes idées avec qui je pouvais partager mes opinions et mes émotions, sans me soucier de savoir s'ils comprendraient mes opinions. Je pouvais non seulement m'exprimer, mais aussi construire des relations plus profondes que celles que j'avais auparavant avec la plupart des amis à l'école. La liberté de passer du temps ensemble, de rire et de pleurer ouvertement vaut bien plus pour moi que la vaine satisfaction de terminer plus de cours. 

Il est nécessaire d'avoir quelqu'un avec qui partager les moments simples et importants de la vie et c'était une vraie bénédiction de trouver cela localement. Être inclus dans la classe de théâtre a apporté une plénitude sociale et émotionnelle qui s'oppose au vide que je connaissais avant de quitter l'université.

Mes expériences passées m'ont permis de réfléchir profondément à la perte et à la transformation. La façon dont l'université m'a traité a certainement laissé des cicatrices et un sentiment de perte, mais qu'est-ce que j'ai vraiment perdu ? Un masque en papier fatigué qui suivait les attentes de la société sans vraiment penser à l'impact qu'elles avaient sur elle. Elle était toujours concentrée sur le fait de passer un autre semestre et de bien faire. 

Cependant, cette concentration a conduit à la lassitude et à un manque de joie. Il n'y avait jamais de temps pour s'arrêter parce que la prochaine mission arrivait toujours. Ce n'est plus qui je suis et je ne veux pas y retourner. L'école est tellement promue mais j'ai appris plus en m'éloignant de son influence et en voyant ce qui se cache sous l'extérieur poli. 

Je suis reconnaissante de cette expérience car elle m'a permis de reconnaître et d'embrasser mes valeurs profondes. L'amour, la gentillesse, l'honnêteté, le respect, la créativité et la liberté sont nécessaires à l'épanouissement humain. Malheureusement, beaucoup embrassent encore le masque comme si c'était la seule vérité qui existe. Si la société doit changer, tous devront voir et enlever le vernis. Ensuite, nous devrons travailler ensemble pour remplacer le vide qu'il recouvre par une société ancrée dans une morale authentique et des valeurs humaines positives.